信的歌常常唱道“走在地安门，爱上北京城。”我在那附近待过两年，所以常常是爱着北京的。这里没有什么高贵的酒店，饭店，也没有太多的豪华club,但是有非常温馨的小吃，有很让人亲近的风景。那里的“秋栗香”是我唯一愿意排队一个小时去买的东西（我像个松鼠一样爱吃栗子），还有张那豆沙饼，毛氏臭豆腐， 枣糕王、 烤肉季，胡同里的宫保鸡丁的pizza   。。。后海在霓虹闪烁的灯红酒绿中显得沉醉迷人，熙熙攘攘的人流，坐在河边喝杯咖啡，或者钻进小酒吧看看演出，骑着自行车在桥上穿梭，租辆小船在海里游荡，有点远离尘世是非的感觉。 

　狮子女孩，你什么时候可以长大。

　　女孩，你乱乱的头发，什么时候才能不再调皮。

　　女孩，你的天真，为什么如此迷人。

　　女孩，为什么你总是这么坚强，难道你不知道人生如戏，

　　可你却如此入戏。

　　女孩，你怎么那么喜欢一个人的背影，

　　宁愿任孤独弥漫四周。

　　女孩，你可知，你可知，你那干净的灵魂，却是照亮这世间的明灯。

　　女孩，你的泪是多么的晶莹，因为它只是属于你自己的。

　　当你转身靠近墙壁时，泪便潸然而下。

　　可你，可你，却倔强的昂起高高的头颅忘着夜空。

　　咬紧嘴唇，不再让它继续流。

　　女孩，女孩，那刻，你可知道你有多美么。

　　女孩，当你笑时，可知你笑里有几分是真的。

　　可你，已习惯笑脸迎人。

　　女孩，可爱的女孩，我知道你累，我知道你想撕掉那些虚伪的面具。

　　可是，女孩，生在尘世中，你身不由己。

　　女孩，可你能控制自己。

　　女孩，美丽的女孩，我希望你每天都是快乐的。

　　女孩，我知道你不喜欢尔虞我诈，你喜欢直来直往。

　　女孩，你知道生存是一件不易得事，你的真性情不一定能遇到伯乐。

　　女孩，你会感到自己孤单，你觉得没人欣赏你的纯粹。

　　女孩，你知道，“高尚的人”喜欢玩游戏。

　　女孩，你累么？

　　我知道你很累，因为任何游戏你一眼便能看透，你不屑陪他们玩。

　　女孩，最终你还是陷入了这场无聊的游戏。

　　女孩，可爱的女孩，会控制自己，你便是快乐的。

　　你知道，这世间也只有自己能掌握自己。

　　你知道，控制别人等于被控。

　　女孩，你要相信无论何时何地你都是凡尘中一道独特的风景线。

　　因为你是狮子女孩。

 

 一日不知怎么想起千桦的歌，非常怀念，于是download了一些，听到可惜我是水瓶座，想起小玉、小白还有熊，想起姐妹们一起忘情K歌一起分担愁烦。听到再见二丁目，想起曾经深夜常常失眠，抱着唱机安慰自己“原来过得很快乐，只我一人没发觉。。”听到野孩子，想起桀骜不驯的青春爱情故事。千桦的歌或许最适合失意的女人，在人前风光无限，哪知内心强颜欢笑，心酸无常。她们太聪明，一眼能看穿男人的游戏、背叛、无情，却难以面对内心的落寞和悲伤。于是大笑，扮丑，装傻，为自己戴上了厚厚的面具，为的是遮挡那颗其实脆弱容易受到伤害的心。郑中基这个无赖曾经俘获过她的心，可是尽管明知他留恋灯红酒绿、无可托付终生，依然爱这个废人，郑中基唱到是说你蠢还是很伟大？在这个残酷的现实生活中，她们活得很辛苦，也很无奈。那首笑中有泪也许是最真实的写照吧。

  我听到这歌，常常感同身受，那些傻到一定程度的喜剧电影我从来不看，因为我不相信白马王子会青睐傻女仔，只不过是博人一笑的引子罢了。男人们自私，专制，要求得太多，付出的太少，这样的现实或许在你相识之初便可认清，或许要过很多年才能明白这个道理，但事实是不是你认清了这个事实，就能改变它。

  最喜欢的三个女人的声音，王菲、林忆莲和杨千嬅。都有点悲悲切切的色彩，无论从人生还是声音。有些人的经历就是一本书，参透了，唱出来都是带有淡淡的哀愁，那是岁月的沉淀，是一种有故事的美。我一直痴迷于这种有故事的美，以前是附庸风雅，为赋新词强说愁，可真正体味个中滋味，倒是欲说还休，欲说已休了。我不太喜欢在日志中暴露太多自己的心迹，只不过是发发照片，让关心我的人知道我在做什么，我过得还好就足够了。春暖花开了，我穿着波西米亚长裤，戴着黑框眼镜，提着电脑坐在咖啡店，望着书城穿梭的身影。磨咖啡的小妹问我姐姐是不是作家？我笑笑，作家是坐在家里的。哪有我这般招摇过市的？充其量我只是一个写故事的人罢了。。。

 

 

 

 

写下这个题目，就想起《闻香识女人》这部老电影，阿尔帕西诺那双洞悉的盲眼又会不自觉地浮现出来。车子是男人的ID，正如香水是女人的ID，这些后现代物质不知不觉地替代着人类作为社会产物的身份识别。我是个基本不用香水的女人，所以也基本失去了被别的社会人识别的可能性。可是我会写这个论题，却是来源于午后坐在公车上的一段灵感，一辆蒙迪欧呼啸着从我身边而过，他那恣意横行的车速让我们的大公交车也侧行相让，司机骂骂咧咧，而我分明看到了蒙迪欧男人优越的微笑。

不可否认我对车有一定的狂热和喜爱，对于男人倒没有如此的研究，不过对于坐在车里的男人因为我善于观察和联想所以有个八九分的概念，久而久之对比现实也算有些靠谱。先说说福特男人，福特一向是我较为抵触的一个牌子，具体的原因忘记来源于哪，开福特的男人比较轻浮，常常会有猎奇的想法，追求刺激也是他们生活中的一部分。这颇沾染了一些美国的习性，日本车外观比较轻巧精致又会节油，而欧洲车一向又是有着高贵的血统和优良的性能口碑，美国车就落入了一个尴尬的角色定位，美国人喜欢大空间，喜欢舒适，常常为了这个space放弃很多，于是美国车的代名是强劲的动力，粗糙的外观内饰，耗油的骂名……记得有一次跟一个刚认识的80后谈论福特，我强烈地流露出反感，他一个劲地批驳我的观点，最后竟然让我去他家，就为了看看他的福克斯的车，真是狂晕。后来也认识过一位蒙迪欧大叔，好像特别快热和喜欢我，可是也很快地消失在我的生活里。不管怎么样，毕竟America是最强大富有的国家，很多人为了这个大和强势追求America的品牌，这也无可厚非。

宝马男人接触得不多，只记得原来还在大院的时候，院里经常停着一辆黑色的宝马740，浑圆的外形活似选美的“黑珍珠”，我和同事们恶搞经常在这辆车前骚首弄姿拍照，拍完了就哐哐踹几脚，想试试它会不会像夏利那样尖叫，结果是人家根本不叫，倒是车主缓缓摇下玻璃，“完事了吗？”，傲慢的眼神让我倒吸一口气。这是个四十多岁的中年人，忙碌的事业让他的头顶有些干涸，可是脸上一派气定神闲，优越感表露在言谈举止之间。还有一次印象深刻的是在公车上，堵车在车公庄，一扭头看到车窗外一辆宝马，银白色的轮廓在暮色中尤为耀眼。车主大概是位年青的帅哥，他没有心烦得直按喇叭，也没有见缝插针地向前挤，而是拧开头顶的灯，拿出一本书，安安静静地看着，仿佛外面的喧嚣与己无关，车动，关上灯，车停，拿起书，我一直观看了好久，甚至觉得他拿的那本书应该是《圣经》，还记住了那个车牌号：京J9999。开宝马的男人不可能不张扬，为品牌而选择宝马的男人占99.999％，那其余0.001%的宝马男人则是因为买不起奔驰。但是他们的张扬则是希望被打上低调的标签，毕竟要和暴发户划清界限。而宝马男人骨子里有着优越感，他们不是对外界不关心，而是源于他们内心对于琐碎的轻视。

奥迪男人给我最震撼的是我们邻居公司的一个主任。他长得珠圆玉润，小腹偏偏，但是常常笑容可掬。他的公司规模不是很大，但他有3辆A8,还有经常变换出现的四五辆A6，他的司机今天开A8,明天又开一军牌，搁几天又开着A6 4.2上路,仿佛军政要界不可暴露行踪一样神秘。这个主任原来是政府官员，所以对奥迪情有独钟。奥迪在中国确实被政府化了，开奥迪的男人多多少少和政府有点关系，所以他们说话做事也多多少少沾些政府腔。主任每次见到我，都是笑眯眯地：“袁睿真是越来越漂亮了！”开始我心里还特美，可后来逐渐发现主任见到很多人甚至五六十岁的女人也会这么说，那么这个“越来越”岂不是很可怕，按照这样的逻辑推算，女人到老才是美的终点，其间的美都是进步的上升的趋势啰？这么一想对其说话的真实和诚意大打折扣，后来领教过主任的做事风范，其政府腔和言不由衷、言此及彼的功力让我深感折服。和奥迪男人打交道一定要随时保持清醒，并且要有一种透过言语挖掘隐含意义的能力。

别克军威，酷派跑车，这些男人我都很少接触，但是我的生活经历过一个用军威置换了一辆银白色酷派的人。现在很少有男人爱开军威了，因为他比较庞大又不好停车，但是极端地换了一辆酷派的我就只见过这么一个，酷派是很多女人的宠物，男人选他作为座骑，在我今天看来应该是年少得志年轻气盛的意思吧。

开标致307的男人通常被誉为准白领，也是，透过小狮子的车窗，看到的是穿衬衫的男人，领子白，脸色比领子更白。心中有着雄狮般的梦想，现实却如牛般奔波劳累，这也是307男人无可奈何的人生境遇吧！

车是一门学问，男人更是一本厚厚的书，看车识男人，且看且乐吧！

 

 

 

现在和爱的人在一起吗

 

昨天因为错信了天气预报以为要下大雪，整整昏睡了一天不敢出门，到了晚上想拉开窗帘看看雪景的，打电话的说根本没下雪，一阵无趣。我是最喜欢冬天的，喜欢的理由也很俗气，冬天人们怕冷都穿得厚厚的，可以遮住我那不苗条的身材。但是一年年积累的喜欢让我发现自己真的爱上了北方的冬天，因为可以变换体会寒冷和温暖这两种极端的快感，寒冷让人清醒，所以我觉得人们在冬天才会比较真实。

早上醒来发现彻睡18个小时后，脸上的豆豆竟然有大撤退之势，这些鬼东西已经困扰我几个月，但是我仍不承认这是自我作践的后果。每天乱吃东西，喜欢吃的吃个死，不喜欢的死不吃，肠胃超级差，还常常泡面开水兑和，晚上不熬到12点不睡觉……仔细想来，我没有面目全非上天已经很眷顾我了，亲爱的妈妈看到我现在这个样子会不会气的把我踢到娘胎肚子里，免得破坏她创造的完美生命。

看来我得好好为自己打算了，

从今天开始，改变自己，做一个有用的人，面朝大海，春暖花开……

我脱下慵懒的睡衣，换上银辉的休闲套衫和橙色的运动裤，关掉电视，打开窗帘，抱来电脑和书，冲上一杯咖啡，这也算得上是我的上进生活了。天气预报又在骗人，许诺已久的中到大雪始终没有踪影，倒是太阳红红地，射得窗台的花别有风韵。我总是习惯黑暗的，总习惯拉着窗帘，总习惯躲避阳光，还大言不惭地说我对阳光过敏，引得人家问我是不是地球人。可是偶尔地拉开窗帘，见见太阳也不算太坏的。电脑里撕心裂肺地放着liken park的crawling，很好地放松，会想起越狱，crawling 是越狱的插曲，很符合它的意境，也只有liken park才可以演绎的这么好，身陷囹圄时的那种绝望，不顾一切要挣脱桎梏追求自由的决心，Michael那张帅气忧郁的脸不住地浮现出来。分析说Michael之所以会那么绝顶地聪明地策划越狱，是因为他从小被养父毒打后关在黑屋子里，养成了他逃脱的本能和天性。我对黑屋子也有一些回忆，记不清是七岁，八岁还是九岁，我们家来了客人，妈妈的一个学生，我和姐姐都很喜欢的红梅姐姐，带着她的宝宝来到我们家看望。妈妈的学生很多很多，经常回来看望她的也很多，但我对红梅姐姐很有感情，因为很小的时候她带我去过他们家，有很亲切的回忆。我高兴坏了，晚上一定要跟红梅姐姐和宝宝一块睡，可是姐姐不知道跟妈妈施了什么法术说服妈妈让她跟宝宝们睡，我苦苦争取了半天，又哭又闹，到晚上还罢饭以示抵抗，妈妈就是不答应我，天黑了好久大家玩罢了都睡觉了，我还执着地哭闹，最后被关进了黑屋里，记得是嗓子都哭哑了也没人理我。我史上第一次顽强的抵抗以失败告终。那一次我也发现自己对黑暗没有原有想象的那么恐惧，慢慢地习惯，黑暗会让我冷静地思量，做好最坏的打算。所以朋友说我永远不会惊慌，习惯失去，拥有的东西我就不怕失去。

现在和爱的人在一起吗，不知为什么想起昨天晚上看的电影，很有一些感触，另作一篇，表达一下自己的看法。

 

 

恐慌记

从大院搬到写字楼上班以后，虽然没有原来那么清静，但是人气聚拢，对于做生意来说未免不是一件好事。我在八楼上班，中午在楼下吃完饭后我总是会刻意地爬楼梯，为了收缩一下胃口，也为了避开堵在一楼电梯口的上班人流。我喜欢听自己凄厉的高跟鞋声音敲击地板，整个楼梯回音重重，甚是鬼魅。这用别人的话说是一种变态情节。突然走到六楼，灯光消失不见，黑暗毫无征兆，我即刻屏住呼吸，缠绕我的恶梦再次上演。

其实我爬楼梯还有一个更深的原因就是我想克服长久以来让我一直恐慌的情结。大四的时候跟人去看恐怖片，舒淇和林嘉欣演的《怪物》，一个深受社会欺压凌辱最后苟活于大楼隔层的母亲，从电梯夹层缝里偷窥的眼睛，虽然当时立即被人蒙住双耳双目，可是那种恐惧从此就成了我挥之不去的恶梦根源。一向无所畏惧的我竟萎萎缩缩从此不敢看恐怖片了，说出去也被人笑话，在他们看起来毫无恐怖可言的镜头缘何把我吓成那样，深夜被那双眼睛给逼醒，满头冷汗，乘电梯的时候从来不敢靠墙站，甚至一个人挨墙走的时候也会大声唱歌给自己壮胆。也曾深入剖析过那双血腥但是同样充满母性的眼睛为什么会在我的心里烙下如此的恶印。细想起来，我是不大喜欢直视人的眼睛的，因为我不喜欢窥探别人的隐私，眼睛是一个人最暴露秘密的容器。难道是因为我心里是阴暗的吗？

六楼的灯管被人扯坏了，斜吊在半空中，漆黑的楼道只看到哑白的灯管，凭添了几分鬼魅。我用脚探索着台阶，高跟鞋声演变成另一种恐怖音符。此时的感觉竟像是周围有几百双眼睛，窥视的眼睛，血腥野蛮的眼睛，我几近停止呼吸，尖叫了一声，回音像幽灵一样笼罩着我，短短的几秒钟我仿佛历经了炼狱和地狱，如果此时真有一个人来拯救我离开地狱，即使他是魔鬼我也会灵魂脱壳跟他走的。无奈现实是漆黑和死一样的寂静，我双手紧缩，竟然触摸到口袋里的手机，光亮和声音让我寻觅到一丝希望，感谢爱迪生，感谢贝尔，感谢现代文明的发明者！我本能地向下跑，五楼，天啊，紧急通道竟然被锁住；四楼，God，锁住；三楼，shirt，锁住！站在三楼的通道处，我开始镇定，像个哲学家一样地思索：to be or not to be, that’s really a question. 上去重新经历那场生死历练，下去逃脱再重新坐电梯，可是如果这样刚才我那么险有什么意义？思索再三，我做出了一个勇敢的决定，再爬上去直到八楼。那一刻我觉得自己非常英勇，天啊，在战争年代我不就是活脱脱的刘胡兰嘛！明知山有虎，偏向虎山行。

我像英雄哈姆雷特似的开始爬天梯，边爬边大声唱歌，唱《多来A梦》，唱《这个杀手不太冷》，如果此时此刻有人打开紧急通道的门会听到有个洪亮的五音颤抖的声音，那就是我的。又到六楼的时候，似乎没有刚才那么恐慌。人类对前面的道路无法预测，所以会恐慌。我告诉自己六楼上面是七楼，七楼上面是八楼，八楼有我可爱的同事们，小康帮我漆好了茶，何子有好玩的笑话，周又会迫不及待地告诉我他中午吃了几碗几碗饭……想到这些，我更加鼓起勇气，一步一步地摸索出黑暗，走向灯火通明。

为什么是什么

小时候会问为什么

  好奇的黑眼睛瞳孔里都是大大的问号

  为什么爷爷奶奶不喜欢我

  为什么堂哥那么坏全家人还把他当明珠

  为什么一回到老家大伯叔叔姑姑们都相聚了而妈妈不高兴

  为什么姐姐成绩考那么差还可以买新衣服

  为什么没有人倾听我考了第一

  为什么我考了第一还不高兴

  为什么是什么

  即使身处童年的我也知道

  为什么的答案不知道也罢

 

  长大了很少问为什么

  因为不想知道为什么

  任何事都有因起缘由

  不会因为我的探究而改变存在

  感谢童年的孤执和坚强

  我可以坦然地面对一切风平浪静和突如其来

  来来去去的故事

  我可以用笔记录下它的美好与精彩

  也可以还原为粗鄙的真相

  美与恶的描摹也在我的刹那之念

  为什么为什么为什么为什么为什么为什么

  是什么

  苦苦的穷究

  是不敢面对和承担

 

  爱情过去了为什么

  没有为什么

  也不需要知道为什么

  可是要知道爱情是什么

  爱情是奢侈品

  有了当然好没有也照样过活

 

 

 

 

一个月前的“悲惨”经历，时隔一月写下来聊表纪念。。

倒霉记

曾几何时，我固定地认为自己是个倒霉鬼，总是会遇到一些让人啼笑皆非的事，当然倒霉事情发生的时候会很不顺，严重影响我的生活甚至会觉得坎坷得过不去，可是事后回想的时候，又会觉得不过而而，反而成为我生活里不可或缺的佐料。

那天从昆明回来，晚上10点到的北京，刚下飞机，机场的朋友说太晚了不来接我了，我说行没事我自己过去，反正又不远打车过去很方便，她特意叮嘱我去地下一层出口打黑车。我急急匆匆答应就去取行李。发现形势不对，行李传送带旁黑压压地围了一堆人，我仔细一打量，全是我的飞机上的人，我的第一直觉告诉我：行李延误了！然而事情远远比我想的复杂，当时针已经指向24点时，所有的矛盾再也无法调和，人群涌动着冲向客服desk,砸东西，吵架，骂街，女记者和航空公司工作人员的尖锐对抗，我的耳朵因为着陆还残留着的余震，此刻竟是嗡嗡作响。现场混乱一团，我作为受害者一方，本应该跟着女记者带领的那帮人去声讨我们的权利，可是天知道我竟然期望那个声色厉疾的女记者快点从我眼前消失，因为她的嗓门甚是凄厉，划破了整个午夜的机场，随着她的那件鲜红色的大衣走近走远，我的耳朵承受力也在经受着前所未有的考验。最终，海航始终没有派出一个能给出合理解释的官方人员，女记者们的抗争也因行李的到来而偃旗息鼓。我拉着行李拖着疲惫的身躯，走向出口，手表指向01：30。

突然想起朋友的嘱咐，要到地下一层打车。这原因我也是知道的，因为在机场排队的出租车都是要接长途活的，我这种10块钱就到的活人家都不稀得拉，仔细想想也是，人家大半夜的排那么久队也不容易啊，所以拒载我也是可以理解的，这时候我通常会想到黑车的种种好处来。肚子饿得咕咕叫，记得地下一层有肯德基的，可是怎么找也不见踪影。看到出口站着一大叔，手里拿着车钥匙摆弄，我心一想，估计这是黑车暗号，我说师傅我想去燕翔西里，他见接上暗号抬手就过来接我行李，我乐滋滋地心想呆会就能看到柔软的床了，床啊，我太想有张床躺下睡觉了。哪知从此刻开始，我的人身悲剧就愈演愈烈了：三个彪形大汉冲向前来，其中两个死死地按住了那个可怜的黑车师傅，一个抢下了我手里的旅行包，我愕然得不知道该怎么言语了，抢包的大汉对我说：“小姐，别怕，我们是机场公安，打击黑车的！”我几近晕倒，眼前浮现的那张温暖的床又渐渐远去。黑车师傅还在垂死挣扎，见此状我也不想纠缠下去，无奈地说：“哦，你们打吧，那我先走了。”我就准备抢下行李，夺路逃去。不想大汉根本不松手，“小姐，麻烦你配合一下，到我们派出所去一趟。”派出所？天啊！！我真想证明我的耳朵是被飞机和女记者震坏了。哪知大汉们甚至不容我知情，拉着我们要去派出所，我看着自己狼狈的样子，仿佛是作案的从犯，妈的，我又没犯什么罪，凭什么我就得听他们的啊？一肚子的委屈和怒气让我变得勇敢起来，抢包大战在我和大汉之间展开，“你们到底是谁啊？凭什么让我跟你们走？走开，还给我的行李！”可是我的抗争在这个彪形大汉面前显得毫无疑义，他岿然不动，包当然也没有夺过来，他翻开贴身的口袋，亮出“机场治安协助管理员”的牌子的影子，但是仿佛不太见得人，立即又缩进口袋，“小姐，我们是机场公安局的，麻烦你回去帮我们作一下证，我们是很严肃认真的。”证人，在我脑袋里闪了一下。是作证，看来我是没什么情况了，可是那个倒霉的黑车司机呢？他一直跟这些人解释我们是认识的，他是来接我的，可是我不明就里很尴尬地否定了这一切。那么他今晚算是落网了吗？因为我的作证他会被定罪吗？不会吧，至多会被罚些钱吧！他很恨我这个倒霉鬼吧！

一路上我都在琢磨着自己的这股倒霉劲，到了派出所灯火辉煌，进进出出的不少人在忙碌。唉，我这辈子能碰上的都碰上了，深夜进派出所作证抓罪犯这种事也能凑上热闹，真不容易啊！这样想想阿Q自己一下，还不算太难过。里面的审讯已经煞有介事地开始了，倒霉的司机还在苦苦挣扎哀求，我窝在外面的沙发上，心里想还挺对不起这位大叔的，要不是因为我他估计也不会落网，是我的倒霉连累了他。可怜的大叔……..电话响起来，朋友询问我怎么还没过去，我说：“亲爱的我进派出所了，被一群莫明其妙的神经病抓进来了。”电话那边一顿紧张，怎么回事？怎么回事？说清楚啊…….手机没电啦！看来霉劲都是循着味来的，彻底要我把倒霉进行到底。妈的，老子快崩溃了…….也许是我的恶意的发泄惹怒了警察叔叔，那句“莫明其妙的神经病”让我吃了不少苦头，刚才还忙忙碌碌的一群人顷刻间围攻到我身边，所长都闻声而出，：“小姑娘年纪轻轻，满有知识的样子，怎么不懂法？打击黑车是为了你们的人身安全，有多少黑车杀人越货的你知道吗？你现在是证人，你有义务配合我们作证。”齐刷刷的几双眼睛让我不寒而栗，我讨厌事情变得越来越复杂，索性改变了方式，“哦，你们问吧，我肯定会知无不言，言无不尽的。不过我好饿啊，特想吃肯德基，问完了请我吃肯德基好吧…..”表态之余我还不忘开一玩笑，大家哄堂大笑，弄得所长哭笑不得。抓我进来的那个大汉摇身一变，成了审讯官，仿佛我是他的战利品，拿着我的身份证反复赏玩，讯问我的职业、住所、在机场的朋友是做什么的哪个单位的叫什么长得好看吗…….这个恶俗的审讯，无聊的警察！我决定要戏弄他们一下。正式讯问犯罪经过的时候，我稍微撒了小谎，我说：“那个大叔站在门口，我想找去肯德基吃饭的，就问他怎么找，他告诉我路，我没找到，就回来问他燕翔西里怎么走。”“然后呢？……” 

“然后？没然后了啊，然后你们就冲上来了！”

警察们显然不满意这样的供词，“然后他说带你过去，问你要多少钱了吗？” 如此诱导我。

我故作单纯一笑，“没有啊，他没有问我要钱啊！”

警察们大失所望，两两相望，“唉，又溜一个！这个抓不住把柄估计也得放！”

我心底窃笑，哼！是又少了一笔敲竹杠吧！

不过我的所谓的善意的偏向弱者的正义没有让我得到任何好处，从派出所出来的时候，没有人帮我拿行李，也没有人兑现刚才的承诺帮我叫车，更别说肯德基了，对于我这个让他们破了笔财的女子，他们也提不起任何怜香惜玉的情趣。穿过漆黑的停车场，我显得特别悲壮，解救了别人，自己却不知道前面的路在哪里。

我来到出租车停车场，因为我不可能傻到再跑到地下一层打黑车再被窝在那里的所谓的机场公安给抓一遍。出租车的长龙延伸到我看不见的地方，希望我好人有好报能够打上一辆车。床啊，我好思念你！这是当时唯一充斥我脑袋的念头。天知道那些该死的出租车司机一看到我过来的方向不是候机楼，就明白了我不是个大生意。我一说明去处，大家都打哈哈说不知道这是哪里，我依次询问了好几辆车，那种冷漠让我彻底绝望了，我站在寒风中茕茕孑立，终于忍不住哭了，我觉得造成我现在这样子的不是我自己的倒霉运气，而是这个社会，这个浮华庸俗的社会，人人都变成了金钱的奴隶。令我没想到的是女人的眼泪在最危急的时候也会是把最有利的武器，特别是漂亮女人的眼泪。我的哭声引来了机场值班的保安经理，他问我怎么了，我含着泪花哽咽着说不出话，他就盘问我身边的看热闹的司机们，厉声呵斥，以为他们怎么我了呢！可是等大家争先恐后地给他解释清楚原委后，他笑着对我说：“咳，还以为怎么了呢，哭什么丫！”然后命令排在最前面的出租车开到我面前，命令他：“送她去燕翔西里！”那个可怜的司机还想挣扎一下，：“你看我真不知道那地方在哪！”“不知道我告诉你，行了吧！你们这些人一心就只想揽大活！”魁梧的保安经理镇住了出租车司机，我坐进了温暖的车里，感觉离床越来越近了。从车窗望一下那个保安经理，长得还满帅的呢！

一路上司机还在跟我抱怨他不认识路，可是我一眼就瞧穿了他的谎言。不认识路怎么那么会挑路走，专门绕到经常堵车的三叉路口。结果我们的车一到那就给堵死了，天啊，已经2：30了，还能赶上明天的早餐吗？我心里一阵烦闷。

“咳，现在还给堵死了，这路没法走了。”司机一副假装的痛心疾首的样子。

“不会一直堵吧？”我惶恐地问道。

“不会，晚上就是排队的出租车多，顶多半小时就散开了。”

我和司机有一搭没一搭地说话，突然咣当一声巨响我们的车尾剧烈地摇晃了一下，我们都被吓了一跳，等回过神来明白是后面的车子追尾了。可是我们的车是停在那的，哪个开车的傻瓜会直挺挺地撞上来呢？我感觉霉劲像一阵阵阴影，已经扩散覆盖住了司机。司机开门就破口大骂，他是老出租司机了一下子就明白后面的司机是酒后驾车，这下是得理不饶人了，要赔偿800块钱。“保险杠撞坏了换一下顶多一两百块，可是要八百太敲诈了。”后面的人也吵吵。“不行就叫110，敲诈？我车好好停在这，你硬是撞上来算怎么回事？”司机有理也要占个声高，吵得周边的出租车司机闻声而来，他们本来就喜欢看热闹，而深夜上演这么一出热闹的短剧排遣寂莫，所以他们就更加兴奋。两边的人僵持不下，吵吵打打，眼看要演变成一起聚众斗殴，有人拨打了110估计警察很快赶过来。我脑子里突然闪过一个念头：如果来的警察是我刚才在派出所见识过的那些大汉，他们会不会惊讶我的无处不在，还会不会又抓我回去做证人呢？一阵骇然，我悄悄地闪开人群，拦截了另外一辆出租车，飞驰而去。

不管了，爱打架打去吧，爱抓抓去吧，爱闹闹去吧，我十分想离开这个让我今晚倒霉透顶的机场，而且我十分想念一张洁净松软的床，可以缓解我那绷紧绝望的神经，是的，床，我是那么地想念一张床。

  我每天都很羡慕那些手牵着手一起散步悠闲的老年夫妇，满头银丝，红色的毛衣情侣装，胳膊挽着胳膊，只听见老奶奶絮絮叨叨的回忆，老爷爷是默不作声的倾听着，街道上桃枝绽放，微风清袭，长长的背影常能激起我无限的暖意和遐想。是啊！何得夕阳好？两个人要经历多少的艰苦磨难才能相伴到老，相恋、结婚、生子、工作、生活，一圈又一圈的轮回，固化的是照片，是经历，是回忆，流走的是时光，是青春貌美，是不会再来的人生，历经过如此的悲欢离合，才能制造出如此和谐安详的画面。这种画面让我感动，让我向往，讲给朋友听，他们觉得我很傻帽，身处青春年华却思议人人比之唯恐不及的暮年。我也解释不出自己的这些思绪。

  小时候看过姥姥姥爷吵架，赌气谁也不理谁，姥姥给姥爷盛碗米饭，被他一气之下到进涎水缸里，然后就是持续好几天的冷战，在这种时候，我就成了最受宠的人，：“睿儿，给拿双筷子。” “睿儿，今天的肉就你一个人吃，多吃点儿。” “睿儿，下雨了，给他送把伞。”我很乐此不疲地充当这种传话筒的角色，因为觉得自己很重要，像是一个暖流传递器。两个老人内心无限的牵盼和依恋让我学会了感动，也学会了传递感动。姥爷过世的时候，是在远离姥姥的一间房子里，侧着身子，永远安详地睡了过去，我正值高考，下葬几天后才赶回去，哭得天昏地暗，想起姥爷的俏皮、幽默、勤劳、宽厚，还有他发明制作的苍蝇拍、衣服架、沙发座、烧红薯...心里是不可遏抑的悲哀。姥姥却没有一滴眼泪，很 平静地说：“孩子，姥爷走得有福气。”这种相濡以沫的生活延续出来的宽容和从容，是让我回味许久的东西。

  爷爷奶奶从小对我不是很好，没有太多温馨的回忆，但是后来看到爷爷骑着他的小三轮车载着奶奶在小城里转悠，那种怡然消散了许多我对他们的疏远。再后来是爸爸妈妈，他们吵了八年，因为缺钱，因为工作，因为讲话，因为妈妈吃饭声音太响，因为爸爸打理不好那块菜园，因为外孙女儿嘉嘉上哪家幼儿园，我曾经，对于这种无休止的争吵心烦意乱，但是后来也渐渐习惯于他们很快就能平复争吵时的怨愤，平静得像没有吵过架。爸爸妈妈的生活经历过大风大浪，或许吵架已经成为他们生活的一部分。一种表达方式，一种生活方式。

  我常常在想，我的老年会是什么样子，或许我活不到老年，这种念头自从我学会看手相之后就执拗地萦绕在握脑海。或许正因为这样，我才更向往那种互相依靠互相眷恋的老年。如若真的可以，我宁愿用缩短几年青春的代价换得幸福晚年。我不愿意看到有个孤独的老爷爷无人搀扶，无人相伴，也不愿意看到爸爸妈妈享受不到女儿为他们创造的优质晚年。夕阳无限好，近昏更迷人。无论是飘洋过海、大陆相望、空地之别，还是种种差异，我曾经所追求的爱情都是轰轰烈烈，但是渐渐地才明白，爱情不是撑起生活的支点，婚姻也不是漫漫人生的终点，激烈的生活方式或许真的不适合我，想起女作家毕淑敏禁闭几个月写小说，妈妈问她：“女儿啊，你在做什么？” “妈妈，我在织布。”太多的倾注和投入让她忽略了丈夫儿子妈妈家庭，甚至半年后她才能慢慢地从书中的人物中恢复出来。以前以为自己会过上这种生活，可是，渐渐才体会到风轻云淡，花开花落，原来平淡朴实的生活才是主流，平淡朴实的恋人才可以相伴一生啊！